E por falar em cartas... e em flores... e em felicidade...

Todas as cartas de amor são

Ridículas.
Não seriam cartas de amor

se não fossem

Ridículas.

Também escrevi em meu tempo cartas de amor,
Como as outras,

Ridículas.

As cartas de amor, se há amor,

têm de ser

Ridículas.

Mas, afinal,
Só as criaturas que nunca escreveram
Cartas de amor
É que são
Ridículas.

Quem me dera no tempo em que escrevia
Sem dar por isso
Cartas de amor
Ridículas.

A verdade é que hoje
As minhas memórias
Dessas cartas de amor
É que são
Ridículas.

(Todas as palavras esdrúxulas,
Como os sentimentos esdrúxulos,
São naturalmente
Ridículas.)

[Cartas de amor - F. Pessoa, por seu heterônimo Álvaro de Campos]

E por falar em cartas... e em flores... e em felicidade... Ah! como eu sou ridícula, meu Deus! Eu sou deliciosamente RIDÍCULA!

É verdade, todas as cartas de amor são realmente ridículas... mas, só se tornam ridículas ou quando são destinadas a outra pessoa, ou quando não há mais amor, nem cartas, nem ridicularidades amorosas, nem nada... E é por isso que eu prefiro continuar escrevendo cartas e amando e sendo ridícula... e prefiro continuar usando palavras esdrúxulas e experimentando sentimentos igualmente esdrúxulos e continuar ridiculamente apaixonada... e continuar "amando e dando vexame"; e mesmo que o meu amor "não seja imortal, posto que é chama", quero continuar sendo infinitamente ridícula para fazê-lo "eterno enquanto dure", porque eu sou mesmo assim, irremediavelmente passional... incorrigivelmente romântica... apaixonada... esdrúxula... ridícula...

Ah... eu sou tão ridícula... como é gostoso ser ridícula assim, meu Deus! Eu sou deliciosamente RIDÍCULA!!! Se amar é ser ridículo, eu sou o mais ridículo dos seres humanos!!! ;)

"...pra não dizer que não falei de flores..."

Estranha a habilidade (pra não dizer necessidade) que a gente tem de escrever quando precisa externar os sentimentos que nos maltratam, que nos fazem mal... Incrível como são tão mais raros os momentos em que a gente se vale desse subterfúgio quando tá REALMENTE FELIZ! Curioso também como as postagens vão ficando mais espaçadas na medida em que as mágoas vão passando, as decepções vão-se superando, as feridas vão cicatrizando... Confesso que essa constatação me deixou meio decepcionada comigo quando reli meus posts, mas confesso também que me senti, digamos, mais aliviada ao visitar os blogs que sigo e notar que isso não é "privilégio" meu... Pois é, a maioria das pessoas que, como eu, usam blogs pra escrever sobre sentimentalidades também escrevem muito mais sobre seus dramas, conflitos, angústias e decepções do que sobre suas conquistas, vitórias e felicidades; exatamente como eu... Mas não hoje! Não nesse momento da minha vida...

Hoje, a necessidade que normalmente me impele a escrever sobre as coisas que me ferem, é a mesma que provoca em mim essa vontade insana de gritar aos quatro ventos toda a felicidade que não está cabendo mais dentro do meu ser... sim, FELICIDADE!!! Uma felicidade diferente, nova, que eu não sei se já havia experimentado antes, embora a razão seja velha conhecida... Felicidade com um sabor que eu já não lembrava mais... Felicidade com um tamanho que eu não sabia existir... ou que talvez soubesse, mas não achava que pudesse conhecer... Felicidade de adolescente descobrindo o mundo e se descobrindo no mundo e descobrindo o mundo dentro de si... Felicidade com todas as cores e sabores impossíveis e inimagináveis... Felicidade real... Felicidade concreta... Felicidade completa... simplesmente FELICIDADE... Felicidade tamanha que dá vontade de sair pelas ruas dando risada e pulando e dançando e cantarolando e beijando as pessoas e cumprimentando os desconhecidos... Felicidade sincera, que dá "vontade de bater na porta do vizinho e desejar bom-dia"... Felicidade que dá vontade de repartir com todo mundo, só pra ter certeza de que todo mundo vai poder sentir o gosto que a felicidade de verdade tem...

Simplesmente FELICIDADE, no seu mais amplo e estrito sentido...

E sabe o qual é a melhor parte dessa felicidade??? Sabe o que faz a gente se sentir mais feliz quando sente tanta felicidade assim??? É descobrir que a verdadeira felicidade é algo muito mais simples do que se imaginava...

Ah! ninguém acreditaria se eu revelasse o motivo de tanta F-E-L-I-C-I-D-A-D-E...

Carta sem destino

Definitivamente não era nada parecido com esse o texto com que eu pretendia iniciar as postagens de 2011, mas... como parece que o universo realmente conspira a favor do nosso estado de espírito e a energia que emanamos sempre atrai outra na mesma frequência, eu não poderia esperar nada mais óbvio para um dia nostálgico e nublado - por dentro e por fora - do que me deparar com essas palavras. De alguma forma, conforta saber que eu não sou a única a me sentir assim; fica parecendo que sou menos louca, que não sou tão anormal sabendo que mais alguém no mundo já sentiu ou sente a mesma necessidade que eu de questionar o que não tem resposta... Sim, porque sei que é IMPOSSÍVEL que alguém escreva algo assim, a menos que tenha sentido na carne e na alma essa dor...

PARA O AMOR PERDIDO, por Fernanda Young

Fiquei triste. Num momento você estava aqui, no outro já não estava. Igual a um bicho de estimação que morre de repente e somem com o corpo.

Para onde foi tudo aquilo que tínhamos tão seguro? Tão certos de sua eternidade. Para onde foi, hein? Meu peito, depósito subitamente esvaziado, aperta-se no meio de tanto espaço. Tento identificar o instante, quando o que tínhamos se perdeu. Mas nem sei se o perdemos juntos ou se juntos já não estávamos. Me desespera saber que um amor, um dia desses tão grande, possa ter desaparecido com tanta facilidade.

Como já disse, estou triste; e isso me faz acreditar no poder das cartas. Não falo de tarô, mas destas, escritas e mandadas ou não mandadas. Cheias de questões e metáforas, que assim, misturadas cuidadosamente, num cafona português polido, soam mais sensatas.

Qual poder espero desta carta? Simples: que deixe registrado este meu estranho momento. Quando o que devia ser alívio revela-se angústia. E a cabeça não pára, vasculhando cantos vazios. Não gosto de perder minhas coisas, você sabe. E hoje, cercada pela sua ausência, procuro o que procurar. Experimentando o desânimo da busca desiludida. Pois, se um amor como aquele acaba dessa maneira, vale a pena encontrar um outro? Será inteligente apostar tanto de novo? Aposto que você está pouco se lixando para isso tudo. Que seguiu sua vida tranquilamente, como se nada de tão importante tivesse ocorrido. E está até achando graça desta minha carta, julgando-a patética e ridícula. Você, redundante como sempre.
Só há uma coisa certa a respeito disto: não desejo resposta sua. É, esta é uma daquelas cartas que não são para ser respondidas. Apenas lidas, relidas, depois picadas em pedacinhos. Sendo esse o destino mais nobre para as emoções abandonadas.

Queria apenas pedir um favor antes que você rasgue este resto do que tivemos. Se algum dia, tendo bebido demais, sei lá, você acabar pensando tolices parecidas com estas, escreva também uma carta. Mesmo sem jamais saber o que você irá dizer, sei que ela fará de mim menos ridícula. Neste amor e, por isso, em todo o resto. Pois adoraria que você fosse capaz de tanto - escrever uma carta é um ato de desmedida coragem. E eu ficaria, enfim, feliz comigo, por tê-lo amado. Um homem assim, capaz de escrever bobagens amorosas. Então é isso - como sou insuportavelmente romântica, meu Deus!

Termino aqui essa história, de minha parte, contando que estas palavras façam jus ao fim do amor que senti. E deixando este testamento de dor, onde me reconheço fraca e irremediável. Porque ainda gostaria de poder acreditar que você nadaria de volta pra mim.

Novo olhar sobre velhas coisas...

Ontem eu ouvi uma frase muito interessante, embora daquelas que de tão corriqueiras e até banais, dificilmente nos fazem refletir sobre o seu verdadeiro valor, o que aliás, sempre acontece com as coisas corriqueiras e aparentemente banais... Dizia mais ou menos o seguinte: "o mundo dá voltas e tudo acaba voltando pro mesmo lugar, mas aí está tudo diferente..."

Muito mais por falta de tempo que de vontade ou inspiração tenho abandonado, muito a contragosto, o hábito de escrever (aliás, infelizmente tanto quanto o de ler...), mas hoje, remexendo em arquivos antigos e fazendo uma faxina nos "guardados", dei de cara com o texto que vem a seguir, que escrevi em um momento meio que distante, mas cuja leitura, por uma fração de segundos me levou ao exato instante que descreve... Incrível o efeito que tem reencontrar escritos, objetos, rabiscos, cartões, fotos ou o que quer que seja que nos remeta a um passado, do qual a gente lembra com saudade ou que, do contrário, nos causa imenso alívio por ter ficado pra trás e fazer jus ao nome de P A S S A D O... É como olhar o mundo com novos olhos... é como enxergar o cotidiano sob um novo prisma... é como aprender novas formas de ver as coisas velhas de sempre... é como perceber as tantas outras faces daquilo que se pensava conhecer bem... é como surpreender-se com novas informações ao reler pela enésima vez um livro antigo... é como fazer uma "faxina na alma" e ver quanta quinquilharia sem importância se guardou... É como perceber o quanto tudo muda silenciosamente dentro e fora da gente, sob o comando da intrigante disparidade entre a cronologia e a analogia do tempo...
A memória da gente é assim, né... você abre a gaveta e aparece a pontinha de um fio, que ao ser puxado pra fora arrasta consigo uma sequência das coisas mais diversas, que foram-se embolando aleatoriamente ao novelo na medida em que você foi enfiando coisas nessa gaveta. Essa rápida retrospectiva me lembrou as palavras de uma escritora chamada Lena Gino, que há tempos eu pretendia postar e agora finalmente veio bem a calhar... uma ótima oportunidade pra atualizar este espaço semi-abandonado! Eis o fio do novelo...

"Foi tão bom podermos passar algumas horinhas juntos durante esse final de semana... As conversas, as lágrimas, os desabafos, os conselhos... a simples companhia foi tão importante pra mim! Como eu estava (estou) precisando desse aconchego, dessa cumplicidade... como eu sinto falta de lançar um olhar de "socorro!" ou de "está doendo..." ou de "tenho uma pra te contar!" por sobre o computador e a gente correr pro nosso"esconderijo secreto" e eu poder me desnudar... poder dividir com você todas as angústias, medos, dúvidas e anseios que estiverem me sufocando; todas as perguntas sem respostas que teimo em fazer, mesmo sabendo que é em vão; todas as divagações absurdas da minha mente fértil (pra não dizer mirabolante); todos os sofrimentos desmedidos - às vezes tão absolutamente desnecessários, às vezes totalmente descabidos -, que sufocam meu coração tolo...
As nossas conversas me fizeram refletir muito e perceber o quanto eu estou perdida, sem rumo, navegando num mar de desilusões e frustrações que me levam ao nada... estou vivendo sem norte, apenas me deixando levar pela correnteza de águas que correm para lugar nenhum... e o mais estranho é que, apesar de perceber isso, pela primeira vez na vida me vejo sem a mínima noção do que fazer pra reverter essa situação. Estranho né?! É como se eu estivesse no meio do mar e ao olhar ao redor não fizesse a mínima diferença em qual direção seguir, porque qualquer lado é igual, tem apenas o nada, o vazio... Agora, eu olho ao redor, enxergo a situação quase que sem sofrer, mas não vejo solução. Será que estou acomodada, com medo de sair dessa desconfortável "zona de conforto"? É como se eu estivesse inerte, entregue ao sabor do vento que sopra essas águas, e tranquilamente disposta a ser conduzida por elas a qualquer lugar ou a lugar nenhum. Tanto faz...
Fiquei muito impressionada por ouvir de você algumas constatações que por muito tempo foram minhas e sobre as quais por tanto tempo eu tentei te convencer... Lembrei de outras vezes em que você me disse que eu tenho tanta convicção nas coisas que eu falo, que chego a convencer quem quer que seja das "minhas verdades"; que tenho tanta certeza das coisas que convenço qualquer um a pensar igual a mim. Fiquei imaginando o que é (foi) real e o que é (foi) fantasia, mesmo tendo a convicção de que jamais terei essa resposta! Eu sei que faço isso sempre, mas desta vez foi de uma forma diferente, que eu não saberia explicar...
Mas eu estou "bem"! Tudo isso é só pra te dizer que todas as coisas que você me disse, inclusive as muito ruins, foram e estão sendo importantes pra esse processo ainda inominável que eu estou vivendo... e embora essas minhas palavras sejam muito depressivas (eu sei), eu estou me sentindo muito melhor... Melhor, embora triste... melhor, embora alheia e perdida... melhor, embora sem identidade... melhor, embora não saiba mais o que eu quero de mim e pra mim..." (Escrito em 14 de setembro de 2009)

Pois é, hoje eu senti a doce vertigem dessas tantas voltas em que o mundo nos traz de volta ao mesmo lugar, e vi o quanto tudo está diferente... irreconhecível... Que bom que o mundo gira! Melhor ainda é que o tempo torna imperceptível essa "rotação" e quando a gente volta ao mesmo ponto, não consegue mais encontrar o ponto de partida... e é aí que se percebe o quanto tudo mudou, o quanto se aprendeu sobre e com a vida...

Pra finalizar, um texto de alguém que fala do que eu sinto melhor que eu mesma... Assim como Martha Medeiros, também Lena Gino obviamente sequer sabe que eu existo, mas é impressionante como ambas sempre escrevem textos que parecem feitos especialmente pra mim...

Desapego

Tem coisa mais difícil do que o desapego?

O sentimento de ter, de possuir coisas é muito gostoso...
Mas você já experimentou se desapegar?

A gente sofre pra se livrar de roupas, de sapatos. Passa anos olhando para aquele vestido no armário, achando que, um dia, vai surgir um evento.

É, pode até ser...
Mas enquanto a festa não acontece, porque não deixar as coisas fluírem?
Dá o vestido pra alguém, vende, sei lá.
Quando chegar a festa, um novo vestido vai te deixar mais bonita ainda.

Olhe em volta e veja quantas coisas você possui hoje e não usa...
Ou há anos nem vê.
Sabe aquelas caixas fechadas que a gente só lembra que tem quando se muda?

O desapego "ventila" a vida e abre espaço pra coisas novas. Limpar armários, prateleiras e gavetas dão mais leveza pra casa e pra cabeça da gente...

O mesmo acontece com o amor.

Às vezes a gente está envolvida numa relação com o namorado, o marido e até o amigo.
Aí a gente fica achando que está tudo pesado, que a troca não está sendo justa.
Ou que o outro fica longe demais, dá menos do que a gente espera...
Enfim, você descobre que merece mais, que quer mais de um amor.
Aí bate aquele medão de deixar ele ir embora.
É verdade: a gente se apega até aos amores errados.

Às vezes a gente nem ama mais, mas tem pena de se desapegar daquilo que sentiu um dia.
Aí é só tomar coragem, deixar o amor errado ir e esperar.

Acredite:
Outros amores virão, mais leves, mais bonitos, mais parecidos com você.
Não tenha medo de fazer uma faxina na sua casa e no seu coração de vez em quando.
Não dizem que deus, quando esvazia as mãos da gente, é pra poder encher de novo?

Pensa nisso...

Carpe vitam, hilare sit!

Hoje é um daqueles dias nos quais,

num misto de euforia e calma,

sem quê nem mais

a felicidade invade a alma!

Não tem explicação...
E por que teria?!

Ninguém precisa de razão

se o coração se basta de alegria!