Até quando?!

Será que um dia tudo isso vai ser diferente?! Será que um dia eu ainda vou conseguir mudar?! Ou será que vou viver pra sempre a busca do nunca encontrar?!

Até quando?!
Até quando irá prevalecer em mim a doce ingenuidade de menina sonhadora, a despeito de tantas experiências já vividas?! Até quando a vida vai me impôr lições que eu me nego a aprender... até quando ela vai me mostrar realidades nas quais teimo em não crer?! No final, qual de nós duas irá vencer?!
Às vezes parece que vou finalmente derrotá-la; noutras, tanto faz... já não tenho mais nada a perder...

Quantas vezes mais será necessário eu tropeçar, desabar, cair e outra vez levantar, acreditando que dali em diante tudo será diferente, até cair de novo e perceber que as porradas que já levei da vida, ainda não foram o suficiente?!
Até quando eu e a vida travaremos esse íntimo duelo: ela me dizendo pra desistir de amar e eu esperando encontrar o meu príncipe sem castelo...! Ela me coroando com feridas e dor, e eu insistindo em lutar pelo que eu quero...

Ah! de que me serve tanta determinação?! De que me adianta ser tão obstinada, se cada vez que penso estar na direção certa, me pego a caminhar pela mesma tortuosa estrada?! e no final dela, tudo o que encontro é uma porta fechada... Esforço-me pra tentar abri-la, mas é em vão... o que há por atrás é somente desilusão, mais nada!
É como caminhar no escuro tateando as paredes até se acostumar com as trevas pra se sentir novamente seguro... Então, quando seus olhos já se habituaram à escuridão, de repente se acende uma luz, tão forte, tão intensa que te seduz e por um longo tempo te ofusca a visão... e você, entre tonto e deslumbrado, anseia por enxergar com maior precisão o que está do outro lado. Mas quando a vista desencandeia e você pensa que vai finalmente encontrar a porta que tanto buscou no escuro, percebe que nada há diante de si... já não há saída; você bateu de novo com a cara no muro... Até quando?! Até quando terei que deixar o que buscava no ontem ser novamente adiado para o futuro?!

Até quando?! Até quando e quantas vezes mais vou precisar ouvir juras de "amor eterno" pra entender o quanto o "eterno" dos outros pode ser fugaz?!
Até quando e quanto tempo mais ainda vou insistir em encontrar um amor daqueles que com o tempo não se desfaz?! Até quando e quantas vezes mais?! Até quando e quantas vidas mais precisarei viver, pra desistir da minha estranha faceta de alimentar sonhos de Alice, em busca de um amor de Romeu e Julieta?!

Cedo demais...

Love In The Afternoon

(Renato Russo)

É tão estranho

Os bons morrem jovens

Assim parece ser

Quando me lembro de você

Que acabou indo embora

Cedo demais.

[...]

Eu continuo aqui,

Com meu trabalho e meus amigos

E me lembro de você em dias assim

Um dia de chuva, um dia de sol

E o que sinto não sei dizer...

Vai com os anjos! Vai em paz!

Era assim todo dia de tarde

A descoberta da amizade

Até a próxima vez.

É tão estranho

Os bons morrem antes

Me lembro de você

E de tanta gente que se foi

Cedo demais

E cedo demais

Eu aprendi a ter tudo o que sempre quis

Só não aprendi a perder

E eu, que tive um começo feliz

Do resto não sei dizer.

Lembro das tardes que passamos juntos

Não é sempre, mas eu sei

Que você está bem agora

Só que este ano

O verão acabou

Cedo demais...

E eu nem tive tempo de te ver uma vez mais...

E agora, mais perguntas sem respostas se amontoam na minha mente já tão conturbada de emoções estranhas e às vezes até contraditórias... Tudo de que eu não precisava neste momento era de mais um porquê... mas não adianta, não tem como entender... E tudo o que eu realmente queria em momentos assim, era ser igual a todo mundo que eu conheço e me conformar com o que não tem explicação... "Queria ser como os outros e rir das desgraças da vida, ou fingir estar sempre bem." Queria simplesmente não pensar em nada e aceitar sem qualquer reação que amar não é uma escolha... e que perder não é uma opção... "Eu aprendi a ter tudo o que sempre quis, só não aprendi a perder!"

Por que tinha que ser tão cedo??? "Mas eu sei

que você está bem agora"... "Vai com os anjos! Vai em paz!"

I won't ask again...

Will You Still Love Me Tomorrow
Amy Winehouse

Tonight you're mine completely
You give your love so sweetly
Tonight the light of love is in your eyes
Will you still love me tomorrow?

Is this a lasting treasure
Or just a moment pleasure
Can I believe the magic of your sight
Will you still love me tomorrow?

Tonight with words unspoken
You said that I'm the only one
But will my heart be broken
When the night meets the morning sun?

I like to know that your love
This know that I can be sure of
So tell me now and
Will you still love me tomorrow?

Will you still love me tomorrow?
Will you still love me tomorrow?...

Nem eu mesma sei até que ponto isso importa, nem eu mesma sei se quero de verdade saber!Embora eu sempre prefira verdades ainda que cruéis a mentiras doces e amenas, até que ponto realmente preciso dessa resposta neste momento?!

Mas... sem questionamentos, eu deixaria de ser EU! São as minhas tantas perguntas quase sempre sem resposta que me fazem ser quem eu sou. São elas que me tornam admirável ou detestável... inaceitavelmente insana ou insuportavelmente equilibrada... excessivamente racional ou desmedidamente emotiva... é a minha incessante busca pela verdade que atrai ou afasta as pessoas de mim... Porque a despeito de tudo o que já vivi, eu ainda não consegui aprender que não posso esperar que os outros sejam tão transparentes quanto eu... e eu ainda consigo me decepcionar quando as máscaras se tornam insustentáveis... e eu ainda consigo me horrorizar quando vejo os "ratos brincando de esconde-esconde" pra disfarçar atitudes asquerosas e pra encobrir a imundície de suas verdadeiras faces... e eu ainda consigo me magoar quando percebo que as pessoas não são realmente boas e corretas até que me provem o contrário, porque elas sempre provam...

Então eu não sei se realmente ainda vale a pena questionar a verdade alheia, ou se é melhor confiar na minha intuição, no meu sexto sentido... e fingir que acredito sem esperar que a minha boa fé não seja enganada de novo... e quando as máscaras caírem, não me sentir um peixe fora d'água, como se a estranha fosse eu, por estar de cara limpa num baile de máscaras...

Por que eu busco sempre as faces encobertas se sei que elas nunca são mais agradáveis que a fantasia que as protege? Talvez eu seja masoquista... ou quem sabe eu ainda esteja esperando encontrar algum desvairado feito eu, que foi ao baile sem vestir alegorias...

Há outras coisas no caminho aonde eu vou...

2009... Dois mil "inove"... Inovação... renovação... recomeço...

Mais um ciclo se fecha para que um novo se inicie... ou seria mais um ciclo que se inicia pra que o anterior possa terminar em paz?! Não importa! A seqüência dos fatos não altera os resultados e é muito bom ter consciência da duração dos nossos ciclos de vida!

Hoje, fecho mais um dos meus ciclos trienais e inicio um novo, onde o sabor e o prazer misterioso e ao mesmo tempo assustador do desconhecido me conduzem... E eu quero experimentar cada um deles, sabores e prazeres... medos, escuridão e cores... quero senti-los todos a seu tempo, cada um de uma vez ou todos ao mesmo tempo... tanto faz, desde que eu possa viver intensamente cada momento desse novo tempo, dessa nova fase, desse novo ciclo, dessa nova vida... Ah! isso não muda nunca, nem eu quero que mude! Sempre vivi intensamente tudo o que se interpôs no meu caminho, tudo o que a vida espontaneamente me ofereceu ou tudo o que eu arduamente conquistei... alegrias, tristezas... amores, dores... derrotas, conquistas... vitórias, fracassos... e é exatamente assim que eu gosto que seja; é exatamente assim que eu quero que continue sendo!

É, eu sou assim, MUITO INTENSA SEMPRE !!! Talvez intensa demais pra quem espera conhecer da vida somente o lado bom e não tem coragem de enfrentar os percalços que surgem ao longo do caminho, mesmo sabendo que aquilo que se busca está logo além das pedras... Eu não! Isso é para os fracos... Não dá pra ficar imune a um vírus sem antes tê-lo experimentado no seu próprio organismo. É do veneno que se produz o antídoto, por isso eu não tenho medo de viver intensamente também aquilo que me faz sofrer... Afinal, "a vida não é um parque de diversões"... Eu prefiro VIVER TUDO INTENSAMENTE!!!

Um bom caprino sempre chega perto das nuvens sem tirar os pés do chão e nunca desiste da escalada sem chegar ao topo da montanha só porque a estrada é pedregosa demais... Ele sabe que por mais íngrime e acidentado que seja o caminho, vale a pena contemplar a visão que se descortinará por sobre o despenhadeiro...

Eu vivo em busca do cume da montanha! Eu escalo, piso em falso, tropeço, escorrego, paro... cascos sangrando... chifres envergados sob a impetuosidade dos vendavais... não desisto! Respiro, lambo as feridas e sigo... Teimosa? Determinada? Persistente? Tola? Acorrentada aos meus fardos? Prisioneira das minhas vontades? Chame como quiser...

EU SOU INTENSA!!! Vivo cada momento como se fosse o último... o único... bom ou ruim, vivo-o até que se esgote! Choro as minhas dores com a mesma devoção com que gargalho meus prazeres! E assim, quando chega o que me faz feliz, vivo o lado doce da vida com sabor redobrado, porque já esgotei todo o seu lado amargo. O sol brilha mais forte pra quem sabe sobreviver à treva... E quando a escuridão vier novamente me abraçar, a luz ainda estará ofuscando a minha retina... quando a vida trouxer novamente aos meus lábios o seu fel, vou demorar muito mais pra sentir o seu gosto amargo, pois em meus lábios ainda restará por muito tempo o sabor do mel...

Enquanto isso a vida passa, o mundo gira e as coisas todas mudam de lugar num dado momento, mesmo aquelas que parecem continuar paradas, imóveis no lugar de sempre... porque, na verdade, o que muda é a nossa forma de ver as mesmas coisas e fatos e pessoas... o que muda, de fato, é o nosso novo jeito de olhar as velhas coisas de sempre... É claro que isso não tem uma data fixa pra acontecer, mas há sempre um marco, algo que faz você, de repente, olhar pra vida de um jeito diferente! E é tão bom poder olhar pra trás, analisar, reavaliar e saber exatamente onde você quer que esteja cada coisa... só então você consegue olhar pra frente e esperar ansiosamente, de braços abertos, pelo desconhecido... o novo e desconhecido que estranhamente te faz arrepiar de medo e vibrar de expectativa... Ah! Como é bom sentir outra vez náuseas e pernas bambas, o delicioso arrepio na espinha e o indescritível frio no estômago que o cheiro do novo e desconhecido provoca... [16/01/2009]

Amor pra recomeçar

Frejat

Eu te desejo

Não parar tão cedo

Pois toda idade tem

Prazer e medo...

E com os que erram

Feio e bastante

Que você consiga

Ser tolerante...

Quando você ficar triste

Que seja por um dia

E não o ano inteiro

E que você descubra

Que rir é bom

Mas que rir de tudo

É desespero...

Desejo!

Que você tenha a quem amar

E quando estiver bem cansado

Ainda, exista amor

Pra recomeçar

Pra recomeçar...

Eu te desejo muitos amigos

Mas que em um

Você possa confiar

E que tenha até

Inimigos

Pra você não deixar

De duvidar...

Quando você ficar triste

Que seja por um dia

E não o ano inteiro

E que você descubra

Que rir é bom

Mas que rir de tudo

É desespero...

Desejo!

Que você tenha a quem amar

E quando estiver bem cansado

Ainda, exista amor

Pra recomeçar

Pra recomeçar...

Eu desejo!

Que você ganhe dinheiro

Pois é preciso

Viver também

E que você diga a ele

Pelo menos uma vez

Quem é mesmo

O dono de quem...

Desejo!

Que você tenha a quem amar

E quando estiver bem cansado

Ainda, exista amor

Pra recomeçar...

Eu desejo!

Que você tenha a quem amar

E quando estiver bem cansado

Ainda, exista amor

Pra recomeçar

Pra recomeçar

Pra recomeçar...

Verborragia

Tenho evitado escrever ultimamente... não por falta de vontade, necessidade até... ao contrário! meu cerébro tem-se "esvaído" incessantemente em palavras, frases, idéias e pensamentos (às vezes soltos, desconexos) com uma intensidade tão eruptiva que torna difícil concatená-los todos num único texto, suficientemente inteligível pra mais alguém além de mim mesma... Não que eu esteja escrevendo na expectativa de ser lida por quem quer que seja, mas tenho lido tanta verborréia pela internet afora, que me recuso a vomitar meus pensamentos de qualquer jeito...
Quero escrever apenas pra registrar esses momentos em que eclodem da alma os sentimentos e fecundam a minha mente, embrionando idéias que mais tarde talvez eu mesma releia e julgue descabidas, absurdas ou íntimas demais pra estarem assim expostas, como já aconteceu em tantos posts anteriores...
Mas mesmo assim, gosto de poder registrar pra depois relembrar tudo aquilo que pensei num determinado momento ou situação da minha vida, porque o pensamento, rápido que nem faísca, se apaga num sopro de vento e eu já perdi muitos pensamentos que desejava reter, reler, rever como que fotografia, porém não posso porque não os escrevi ou simplesmente joguei-os num pedaço qualquer de papel que estivesse mais à mão e sequer guardei... Ao menos escrevendo aqui, guardo essas faíscas lúdicas que, vira e mexe, escapam do meu imaginário baú de ilusões...
Mas, voltando à minha verborragia, eu poderia escrever sobre "os meus 15 minutos...", gloriosos mesmo não sendo de fama... ou sobre "a insustentável leveza do ser", ou ainda sobre "a hipocrisia humana" ou mesmo sobre "cantadas imbecis"... enfim, talvez eu até transforme tudo isso em posts depois... Depois! Hoje eu quero deixar fluírem os meus desejos de ano novo... Quero firmar meus propósitos e compromissos comigo mesma... quero substituir todas as minhas reticências por pontos finais; nada de coisas inacabadas ou pendentes... quero literalmente iniciar um ANO NOVO, ao invés de simplesmente um novo ano, por mais jargão, clichê ou lugar-comum que essa frase possa soar...
É claro que pra mudar de atitude, de idéia, de vida... ninguém precisa simplesmente de uma virada de ano; isso é apenas um marco simbólico... O amanhã passa a ser diferente no momento em que a gente assim decide! Não importa se é 1 de janeiro ou 9 de agosto. No entanto, janeiro é um mês tão mais bonito... e o número 1 dá sempre uma idéia tão agradável e reconfortante de que estamos apenas começando...
Além disso, eu sempre acreditei (ou percebi) que a minha vida tem ciclos de três anos, então... um motivo a mais pra VIRAR... virar a noite... virar a folhinha do calendário... virar o ano... VIRAR A PÁGINA... da vida! E que venha 2009...
Vanda Vasconcelos, em 31/12/2008